página en blanco

mi extensión

2005-04-25T19:34:00.000+02:00

ahora estoy en www.lacoctelera.com/paginaenblanco, no sé si me voy a quedar o sólo voy de visita...

salir corriendo

2005-04-24T18:31:00.000+02:00

Ayer no fui a verla porque me quedé en tu casa. Y hoy me arrepiento. Tenía que haber ido. Aunque sólo fuera a verla. No soy de las que van a pedir autógrafos ni dedicatorias en los libros. Ni siquiera a ella. Pero hoy me arrepiento. Total me quedé en tu casa y luego sólo tenía ganas de irme. Sólo tenía ganas de llegar a casa y comerme un yogur. Eso y lavarme la cara. Eso y ponerme el pijama. Y dormir. Pero sola. Cuando te duermes y yo no tengo sueño me aburro. Y me imagino que estoy en otra parte, con lola o con mis amigas tomando café. O en una fiesta emborrachándome, cosa que ya no hago. A veces no estoy bien en ninguna parte. Y sólo quiero salir corriendo.

cuando no me ves

2005-04-22T16:38:00.000+02:00

Cuando estoy mucho tiempo contigo se me olvida la sensación de libertad que da el coger la moto sola y dar vueltas por la ciudad. Subir por Passeig de Gràcia, bajar por Rambla de Catalunya, coger Pelayo, la Vía Laietana y llegar al mar. Y tumbarme en la arena aunque haga frío y ese viento que me enreda todo el pelo y me lo deja hecho un asco. Luego me lo tocas y me preguntas que dónde he estado. Y yo, como si te estuviera ocultando algo, te miro y no te contesto. No te cuento mi secreto. No quiero que sepas todo lo que me gusta hacer cuando no me ves.

adicta

2005-04-21T15:18:00.000+02:00

Tengo una adicción. Viene conmigo a todas partes y se pone dentro de todos mis calcetines. Menos de los negros. En esos no quiere entrar. Mi adicción no tiene nombre propio. Ni apellidos. No es extranjera ni de mi casa. Es verde. Por decir un color. Suele aparecer cada día, a todas horas. Y lo hace sola. Una vez la acompañaste y luego no querías soltar su mano. Yo me enfadé porque la quería sólo para mí. No sé compartirla. Al final te quedaste pero ya sabes que no pasó nada. Pusiste tu mano en mi culo y así nos quedamos.

¿te apetece dormir conmigo esta noche?

2005-04-20T16:22:00.000+02:00

Ojalá vinieras un día y me dijeras que algo ha cambiado. Que no tienes el pelo blanco y que vistes como antes. Que aún puedes levantarme y preguntarme si me encuentro bien, si mi barriga hace ruidos por la noche. Ojalá vinieras sin que te llamara. Aunque olvidara tu nombre. Aunque te pusiera otro. Podría no reconocer con quien me acuesto pero sí con quien duermo. Y me apetece.

abecedario

2005-04-19T18:05:00.000+02:00

Trabajar es un coñazo. Me aburre tanto. No me interesa en absoluto. A quién puede interesarle. Claro que los hay, los hay que les va la vida en el trabajo y contestan al teléfono de esa manera tan simpática, encantados de haberse conocido trabajando allí. Yo borde no soy, camuflo mi me importa una mierda lo que me estás diciendo con una sonrisa y así todos contentos, que tampoco es plan de agobiar al personal. Luego se llena todo de mal humor y no puedes ni andar porque no se ve nada entre tanto nubarrón gris. Y eso no me gusta. A mí me gusta quedarme sentada mirando cómo escribes con lápiz y papel. Me gusta ver por dónde empiezas la a, si le haces rabo a la b y si la m tiene dos o tres puentes, pero lo que más me gusta es ver cómo enlazas las letras. Y me da por empezar a hacer dictados como los que nos hacían en el cole. Te siento a una mesa y te dicto lo que me da la gana. Y creo que te aburres soberanamente, pero me da igual. Son mis cinco minutos de no aburrimiento. Esos y los que paso escribiendo.

del limbo

2005-04-18T17:07:00.000+02:00

A veces me gusta acelerar y pensar que voy a salir volando, que me voy a pegar una ostia que me va a llevar a otra carretera lejana, llena de nieve en la cuneta y con un frío que pela. Pienso que los peatones son bolos y yo la pelota esa enorme donde metes los dedos para tirarlos todos al suelo. Y acelero, acelero y voy a tirarlos a todos pero no lo hago, claro. No quiero hacerles daño. Aunque si me pusieras a algún pavo real quizás aceleraría. Aquí hay muchos. Y se pavonean todos. A veces también me gusta pensar que soy tan libre que voy a hacer lo que me dé la gana con quien me dé la gana. Y me imagino en una playa de palmeras tumbada al sol leyendo mientras tú me acaricias la espalda. Y no quiero tener ese sueño, tengo que ser mala. Y acostarme hoy contigo sin besarte. Como la pretty woman. Tengo que encontrar esa parte masculina que todas llevamos dentro. Y dejar de pensar en cosquillas. Pero eso sólo me pasa a veces. Las otras más veces vivo en el limbo.

balas perdidas

2005-04-13T16:41:00.000+02:00

He tenido hijos con algunos de mis novios y les he puesto nombres difíciles de pronunciar. He viajado a muchos países y he comprado montones de regalos. Me he visto viviendo en diferentes pisos en diferentes barrios con distintos coches y perros sin raza. Me han regalado flores y un caramelo de chocolate. He pasado fines de semana en la cama pidiendo comida a domicilio. Me he ido en una furgoneta con 100 canciones y tu mano en mi rodilla. He abierto la ventana durante meses esperando tu olor. Me he tumbado en un jardín sin luna y he nadado sin sol. He abierto los brazos y he cerrado las piernas pero otras veces las he abierto y luego se han cerrado los brazos. No creo llevar la palabra compromiso escrita en mi frente, aunque cuando te conozca piense un nombre, un país, un regalo, un piso, un perro, una flor, un caramelo. Aunque antes de que me digas nada yo ya lo habré pensado todo. Aunque siempre empiece historias que ni yo sé si quiero empezar. Son balas perdidas. Aunque antes de pensar ya me encuentre enredada entre tus brazos y con la rampa en el pie frío y tú acariciándome la espalda. Y me vea cenando en un restaurante hablando de relaciones y de tipos de personas y momentos de la vida. Pensando en besarte y al segundo en si me gustas lo suficiente. Y besarte. Y quedarme y salir dormida por la mañana para ir a trabajar. Y pensar en otra persona y en qué es lo que de verdad quiero. Si no lo tengo.

plástico fino

2005-04-11T17:19:00.000+02:00

Hoy no tengo ganas de que me hables. Casi no tengo ganas ni de que me mires. Menos aún de que me toques. Tampoco me apetece verte, pero esto no puedo evitarlo. Tampoco puedo evitar tener que sonreírte si me haces alguna broma. No me apetece reírme. Esta noche casi no he dormido. Casi no he comido. Hoy podría convertirse todo el cielo en una nube que no me enteraría. Puedo empezar a quererte en un segundo pero al siguiente puede que ya no. Por eso no te lo digo. Y la pelota cada vez es más grande y no encuentro la aguja de cristal para petarla. ¿La tienes tú? Si la tienes tú haz algo porque sino va a estallar sola y no quiero ver mi cara llena de trozos de plástico rojo.

el golpe de gracia

2005-04-09T21:40:00.000+02:00

ven cuando yo no pueda verte ataca por detrás vuelve cuando esté dormido cuando no pueda defenderme te puedes acercar para terminar conmigo... no tengo nada que ofrecerte ataca sin piedad ven con todos tus amigos para que no pueda moverme mientras que tú me das hasta terminar conmigo... y si me dañas como has hecho no me voy a vengar puedes darlo por supuesto... acaba de una vez con esto esta es tu oportunidad para terminar conmigo... porque si me das un respiro o si me dejas levantarme después lo vas a lamentar...

hoy les dejo la palabra a ellos, a los planetas

te haré reina de un jardín de rosas

2005-04-08T12:32:00.000+02:00

Hay días en que las cosas no salen como a ti te gustaría. Y llueve. Y la cama es el mejor sitio. Debajo de un edredón muy gordo, tapada hasta la cabeza. Y sola. Muy sola. Sin nadie soplándote al oído. Y es que yo no voy a contarte adónde vas, sino cómo andas.

as de copas

2005-04-06T17:09:00.000+02:00

Imagina un corazón muy grande y muy rojo. ¿Lo tienes? Vale. Ahora divídelo en pedazos. Tantos como tú quieras. Dale un nombre a cada uno y cuélgale una etiqueta con un hilo muy fino. ¿Lo tienes? Vale. Pinta cada pedazo de un color distinto. Colores o muy suaves o muy fuertes. No dejes que el rojo pierda del todo su esencia. Que se note que estaba allí. ¿Lo tienes? Vale. Túmbate un momento. No pienses ni en el corazón ni en los pedazos ni en los nombres ni en los colores. Levanta una pierna y estírala tanto como puedas. ¿Puedes? Vale. Imagina que toca el techo y que empiezas a elevarte. ¿Si? Vale. Volvemos. Tienes el corazón delante. Sigue pintando. Sólo deja de pintar cuando consigas elevarte, cuando consigas separar tu corazón de tu mente.

semáforos

2005-04-05T15:51:00.000+02:00

Cuando voy en moto tengo envidia de los semáforos. Todos allí quietos, totalmente sincronizados. Uno verde, otro rojo, uno naranja. Uno que le cede unos segundos al otro para que el embalao tenga tiempo de pasar sin meterse una ostia con el otro embalao. Me dan envidia. Todos están en el mismo tiempo. Todos saben su función. Cada uno sabe en qué punto está el otro. No hacen falta preguntas ni miradas, muchos ni se miran. Están de espaldas, pero da igual. Lo saben. Una vez vi cómo discutían. No los semáforos, sino las luces. Se bajaron del palo porque todas querían el color naranja. El ámbar. El que nunca es permanente y su estado es un estado de cambio. Y pensé que ése era mi color. Pero no me subí al semáforo. Le di la espalda hasta que la luz verde vino a buscarme.

no sé

2005-04-04T17:38:00.000+02:00

Acabo de prohibirme dos palabras en mi vocabulario. Voy a tener que hacer un gran esfuerzo pero tengo que dejar de usarlas. Crean adicción. Son dos palabras vacías, sin significado, no aportan nada a ninguna conversación. Bueno una cosa sí, que eres idiota. Y no quiero crear una imagen distorsionada. Una cosa es que sea idiota y sólo lo sepa yo y otra es que lo sepan todos. Quería empezar contando cuantas veces al día las uso, en cuantos escritos y en cuantos orales pero no voy a hacerlo. Me sentiría más idiota aún. Esta noche, mientras ande por la calle, las pondré en una bolsa de plástico, en una de aquellas cutre y roñosa, y haré un nudo enorme para que no puedan salir. Me pararé en un semáforo y les daré una patada para ver cómo llegan las palabras a esa línea que separa lo que se puede decir en voz alta y lo que no se puede decir jamás. Y cuando vea que han llegado, me daré la vuelta, me haré una coleta para que no se vuelvan a agarrar a mi pelo y volveré a casa. Y cuando me preguntes qué quiero hacer te diré lo que quiero hacer y cuando me preguntes qué pienso te diré lo que pienso. Así que prepárate para no volver a ver mi cara de idiota.

pies desnudos

2005-04-01T17:33:00.000+02:00

Los cigarrillos con los pies desnudos son los mejores. Y eso que no fumo. Me gustaba antes, cuando todas fumábamos. El piti nos servía de excusa para no ir a clase, para salir a la calle, para quedarnos sentadas a la mesa después de comer o de cenar, para contarnos algo íntimo. Nos poníamos cómodas y nos fumábamos un cigarrillo. Descruzábamos las piernas, nos incorporábamos hacia la mesa, poníamos el codo encima y sosteníamos el pitillo entre los dos dedos. Como si fuera importante. Como si fuera el momento del cigarro. Nos sentábamos en la ventana del patio de la universidad y sólo necesitábamos un paquete de cigarrillos y nuestros cafés. Y nos contábamos la noche en que tal nos besó, cuando nos tocó, si nos gustó. Si tuvimos un orgasmo o un por favor termina ya. Hablábamos de los zapatos que nos queríamos comprar y de la ropa interior de colores que nos pondríamos. Controlábamos los movimientos del chico de nuestra cabeza y siempre teníamos algo por lo que reír o algo para quejarnos. Estábamos todo el día juntas con todo contado y recontado. Y aún así nunca nos sobrábamos. Ni nos sobramos ahora.

sueños de hojas marchitas

2005-03-31T14:36:00.000+02:00

mi post de hoy está en www.mibrazoizquierdo.com

gracias!! ;)

de viaje

2005-03-30T14:41:00.000+02:00

Yo estaba sentada en la sala de embarque y delante mío había tres chicas con espasmos de risas entrecortados. En algún momento se me escapó a mí la risa de oirlas hablar de su viaje. A una la llamaban Samantha por la de Sexo en NY, serie que yo no he visto y que no sé a qué personaje se refiere, pero por lo que oí debe de ser una especie de debora hombres. La otra llevaba el cuello marcado y una tercera le decía algo de la caidita de roma. Y lloraban de la risa. Y se me escapó a mí. Entonces me miraron y me hicieron una mueca de complicidad pero siguieron a lo suyo. Hablaban de una que creo que no estaba allí, que debió de coger una buena borrachera porque se pasaron el domingo en el sofá viendo una peli y levantándose de vez en cuando a ver si ya había dejado de vomitar. Una de ellas no paró de comer guarradas y luego las otras dos tuvieron que aguantar su barriga. Creo que esta fue la serena del viaje. Creo que tenía a alguien en su cabeza. Pero no paraba de reír. Y decía que tenía que haber grabado la entrada triunfal de la de las marcas al llegar a casa por la mañana. La esperaban las tres a la puerta haciendo la ola, una medio desnuda, la otra con el pelo de cresta y la tercera saliendo de la ducha. Gritando. Y risas. Yo intentaba imaginarme las escenas que iban contando y me apeteció haber estado allí. Las cuatro en el lavabo, una pintándose, la otra peinándose, la tercera poniéndose las bragas y la de la caidita explicando su noche. Y todas preguntando. Nada, que voy a ver un capítulo de Sexo en NY. Porque luego ya cogimos el avión y quería sentarme cerca del pelanas de Bob Dylan. Y soñé en irme al lavabo con él y ser un poco Samantha.

Y como dice Family nos iremos en un viaje infinito con esa tonta sensación de libertad...

me preguntarás

2005-03-29T15:58:00.000+02:00

No escribiré su nombre, no describiré su gesto, no te hablaré de cómo anda ni de su pelo. Me llamarás desde donde estés para preguntarme por él, por sus manos, por sus pies. Me preguntarás en qué lado de la calle prefiere andar y en qué lado de la cama prefiere dormir. Querrás saber si pela la naranja de una sola tira y qué música escucha antes de dormir. Te intrigará saber si me hace reír, si me coge de la mano mientras conduce, si pone los pies encima de la mesa cuando ve la tele, si le gusta el queso y el yogur. Tendrás curiosidad por su olor, por su color, por su número. Me preguntarás si es de los que quieren o de los que se dejan querer. Si me duele. Querrás saber qué película vería miles de veces y en qué escena me besaría. Si me mira a los ojos y me acaricia la cara. Si se peina.

flaca

2005-03-19T14:48:00.000+01:00

Sólo tengo dos palabras para explicar la noche de ayer: im-presionante. Dicen que las penas vienen todas juntas, pues va a ser que las alegrías también. Has dormido con una mano en mi barriga sin que te haya dicho nada, has hecho todo lo que me gusta sin ni siquiera saberlo. Ahora sólo necesito que me dé el sol en la cara. Y que venga el hambre, que hace días que se ha ido.

un día libre

2005-03-16T18:00:00.000+01:00

Yo creo que el día 15 de marzo nacerá mi hija. Tiene que pasar algo grande otro 15 de marzo. El día de ayer no fue real, yo creo que no lo fue del todo. Y hoy me merecía el día libre. Para reaccionar. Para pensar. Para asimilar. Y para no correr. Una alegría tan grande tienes que dosificártela porque sino se te come. No lo puedo describir y me siento Bustamante gritando qué fuerte qué fuerte mámaaaaaaa. Tengo que ampliar mi vocabulario, el de las alegrías al menos. Llegué a casa tarde después de quedar contigo, que no sé cómo saldrás, y de pasarme por casa de anita a contárselo todo. Estábamos las dos histéricas como si estuviéramos durmiendo y tuviéramos el mismo sueño esa noche. Y nos reímos mucho. De mis preguntas, de sus caras. Luego llegué a casa y abrí una carta que no me podía creer. Y me quedé colgada del teléfono hasta las tantas. No me he podido dormir pensando no en lo que me ha ocurrido sino con quien he tenido ganas de compartirlo. Y me quedo con eso. Con los que sé que están.

el estrógeno y la testosterona

2005-03-11T19:24:00.000+01:00

Llevo una semana con las hormonas alteradas. Resulta que cuando estoy enferma sufro de una subida de estrógenos. Me lo ha dicho el médico cuando le he tocado la pierna por debajo de la mesa. Me ha mirado directamente a los ojos y me ha tumbado boca arriba en la mesa de operaciones. Ya está, ahora va y me opera, he pensado yo. Pero no, me ha dejado allí tumbada y me ha leído lo que les pasa a mis hormonas cuando estoy enferma. Yo me he sonrojado y he notado como una masa de aire caliente se iba apoderando de mí. Entonces ha abierto la puerta un enfermero con granos y me ha tomado la presión. Se ha acercado tanto a mí que he gritado y el doctor lo ha tumbado boca abajo en la mesa de operaciones de al lado. Resulta que ha tenido una subida de testosterona. Nada, que ahora que se ha ido el médico vamos a nivelar nuestras hormonas. Sin luz. Así serás quien yo quiera que seas.

así podría quedarme

2005-03-04T17:07:00.000+01:00

Estaba durmiendo. Ya sé que sólo me has rozado pero me he despertado. Tu cara estaba allí, mirándome. Lo que no he podido ver es tu cuerpo. ¿Has venido sólo con tu cara? Espero que algún día me enseñes a hacerlo. Tenía tantas ganas de verte de cerca otra vez. Tenía ganas de que me besaras otra vez. Y no has podido hacerlo. Dices que cuando vienes sin el cuerpo no puedes besar. Entonces casi que no quiero aprender a hacerlo. También dices que con la cara te puedes colar en mi dormitorio y sólo con rozarme puedes verme dormida. No lo podrías hacer con el cuerpo. Lo que no querías es que yo me despertara, pero no has tenido suerte. Te he visto. Has intentado esconderte debajo de las sábanas. No querías desvelar tu secreto. Pero ya te había visto. No he gritado. Tampoco me he asustado. Tu cara no me asusta. Como tú no podías darme el beso te lo he dado yo y has desaparecido. Yo me he vuelto a quedar dormida. Vuelve, que no despertaré ni te besaré, así podrás quedarte.

el invitado imaginario

2005-03-03T16:32:00.000+01:00

No quiero que vuelvas a traspasar más esta pared. ¿De qué vas? A este lado sólo vivo yo. Yo y mi sombra. Tú no eres más que un invitado. Puedes entrar los días pares que haga sol. Los impares nunca y cuando llueva sólo puedes entrar si quieres hacerme el amor. Si te apetece mucho hacerme el amor. Si llueve mucho. Sino quédate al otro lado y tírame una flor envuelta en celofán. Que caiga justo a mis pies, que yo no tenga que mover mi cuerpo, sólo inclinarlo. Intenta no romper la pared. Podrías, pero intenta no hacerlo. A mí no me gustaría. Luego tendría que repararla y no sé hacerlo. Entonces podrías traspasarla cada día y me enfadaría. Sé que tú vendrías los días impares, los días sin sol y los de lluvia te quedarías en casa.

70cm × 1m

2005-03-02T18:24:00.000+01:00

Aparcas la moto. Picas al portero automático y te contesta una voz suave. La piensas. Hola, soy yo. Vale, sube. Se abre la puerta y miras a todos los lados, arriba, abajo. Tocas la pared y picas el botón del ascensor. Entras y te miras al espejo, te pones bien el cuello del jersey y te sacudes el pelo. Llegas al tercero. Ella te está esperando con la puerta entreabierta. Hay una luz en la mesita de la entrada que te recuerda a algo. Hola. Os sonreís y os dais dos besos. A ti se te remueve algo por dentro. A ella también. Vais directos a la cocina para que ella termine de preparar la cena. Tú coges las copas y la botella de vino y te vas al salón. Escoges un CD y te quedas mirando el resto. ¿Puedo ver tu cuarto? Sí, claro, está ahí a la izquierda, el de la puerta azul. La abres y te quedas allí de pie, con la mirada fija y una sonrisa en los labios. Ella ya está detrás de ti. Te giras y os reís. No pensaba que la pondrías. Claro que sí, ya te lo dije. Sabes que me gusta mucho y que nunca me habían hecho una así. Llenas de vino las copas. Os miráis a los ojos y ella vuelve a desaparecer a la cocina. Tú te sientas en la cama y te quedas mirando hacia esa pared. Bebes un sorbo de vino y te pones más cómodo. Y en ese momento tú te habías levantado a buscar algo. Ella te estaba esperando tumbada en la cama del salón de tu casa. Tenía los brazos hacia atrás y disparaste. Ella ni se enteró. Luego volviste a cogerla entre tus brazos y seguiste tocándola. Seguiste disparando muchas más hasta que hicisteis el amor y ya te olvidaste de la cámara. Ya está la cena, ¿qué haces? Nada, miraba tu cuarto. Sales al salón y te encuentras con su cara. Le acaricias el pelo, una caricia rápida. Ella se pone nerviosa y se aparta. Va cenamos, que tengo ganas de que me cuentes cosas. Tú no puedes dejar de pensar en ese momento y ella lo adivina por tu cara. Yo también lo recuerdo muchas veces. Y tú te levantas. Te colocas detrás de ella y la rodeas con tus brazos. Le dices algo al oído. Ella piensa que no eres tú, tú nunca harías eso. Y menos le hubieras dicho lo que le dijiste al oído.

marionetas

2005-03-01T17:04:00.000+01:00

Estoy en medio de un tablero enorme de parchís. 4 casas, 4 colores. Hay un muñeco en una esquina que se dejó la niña de la peca de ayer. Estoy sola, nadie va a jugar hoy. Tengo que arreglar las cuatro casas y separar los colores. Tengo unas manos enormes, como las del gigante de Big Fish, y aún así me siento pequeña allí en medio. Cuando empiece la partida nadie va a decidir nada, sólo van a seguir al dado. Por eso lo he trucado. Va a salir siempre el número que yo quiera que salga. Si en ese momento quiero que te quedes en casa te vas a quedar y si quiero que te cojan te van a coger. Así no podrás escaparte. Por una vez serás mi marioneta y entonces estaré en medio de una función de marionetas con mi mano gigante dentro de tu cuerpo pequeño y haré contigo lo que quiera. Y tú te revelarás y me darás un beso en los labios. Yo giraré la cara y tú saldrás de mi mano. No sabrás qué hacer. Te quedarás mirándome un minuto pero te tocará jugar al parchís y volverás al tablero.

en tren

2005-02-28T15:51:00.000+01:00

Estás sentada en ese tren, sola, y piensas en las 20 y 21 del fluorescente, en la ventana negra, en las luces de afuera, en el beso de anoche, en las farolas, en nosotras riéndonos, en la botella de vino, en una cara, en unos ojos, en mi perra, bueno en la de mi hermano, en tus manos en mi cara, en el naranja del asiento, en una flor, en dormir, en qué peli tengo ganas de ver, en salir a contarnos la noche de ayer, en mi pijama, en quitarme las botas, en tocarte, en escribirte, en volverte a ver, en pensar sí o no, en una amiga, en pasear de su brazo, en el frío, en taparme, en doblar las piernas y caber en la butaca, en la gente que se aburre a mi lado, en lo que me aburro yo, en mi culo y sus ganas de levantarse, en mi dolor de barriga, en la vitamina de esta mañana, en los clips que voy a estrenar, en ese anillo que no he comprado, en que esta libreta tiene pocas hojas, en la cena de ayer, en tu gorro, en tu ciudad, en el beso que se va repitiendo en mi cabeza, en tu caricia, en el vaso de agua, en capricornio, en tus montones de discos, en el dibujo que dejé en tu mesa, en decirte que me lo des, en olvidarlo, en tus zapatillas, en las diapositivas, en cómo se mueve este tren y cómo me cuesta escribir, en la comida de hoy, en el lunes, en mañana, en mi uña, en una regaliz, en que me mareo, en las 20 y 33, en que tengo ganas de llegar, en si hay luna, en el mar, en bañarme, en una camiseta blanca, en un olor. En ti. Ya llego.

ciclos

2005-02-25T17:09:00.000+01:00

Ciclo es tirar un papel al aire y apartarte justo en el momento que va a caerte en la cabeza, sin quitarte el gorro. Te roza el pelo, pero no te toca. Ciclo es un caballo blanco en un estanque de barro. Ciclo es no verte capaz ahora mismo de dar todo lo que diste porque primero necesitas recibir. Te di un regalo enorme. Lo viste envuelto en un papel de mil colores con una pegatina cutre de supermercado y pensaste que era la compra de la semana. Llegaste a casa, te sentaste en el sofá y no querías ni abrirlo. No si yo estaba delante. Pensabas que no te gustaría y tendrías que poner buena cara porque sino yo me enfadaría. Sabes que me enfado por muchas tonterías. Pero también sabes que con un beso se me pasa. Soy así de simple. O demasiado complicada, no lo sé. Creo que no me conozco. No del todo. A veces me veo por la calle y creo que no soy yo, que mi cuerpo se quedó en el estanque o que el papel finalmente tocó mi cabeza. Pero porque yo me quité ese maldito gorro que me regalaste y que no me gustó. Y te lo dije. Y tú no te enfadaste. ¿Sabes lo que hiciste? Me sonreíste y me llevaste a la cama. Y allí sabes lo que me gusta. Sabes que tus manos se acoplan perfectamente a mi cuerpo. Luego recortamos el gorro y abrimos una botella de vino. Una que te regalaron por navidad y que a ti no te gustaba nada. Pero nos la bebimos y se nos subió a la cabeza. Y cerramos la puerta con llave y descolgamos el teléfono y nos metimos en la cama. No queríamos hacer nada. Tú te quedaste en mi barriga. Querías escucharla. El regalo siguió sin abrirse ese día. Creo que lo abriste tú solo al día siguiente. Y entendiste a la primera su significado, aunque estuviera vacío. Cogiste el paquete y empezaste a llenarlo. Cada día ponías una cosa tuya. Y lo guardabas en el cajón de debajo de la cama. Sabías que yo nunca miraría allí porque de pequeña tenía pesadillas con todos los debajos de las camas. Bueno, pues ahora que te has ido y que ya no vas a volver no sé si voy a poder dar más regalos como ese. Supongo que sí. Pude contigo otra vez. Y pensaba que no. Aunque ahora necesito recibir uno. Casi no tengo nada. Alguien tiene que llenarme un poco para repartirme después. Un beso. Te quiero. Y dirás que esa palabra es de otro ciclo.

minutos de chocolate

2005-02-24T16:19:00.000+01:00

Si te esfuerzas puedes desaparecer. Voy a esforzarme. Voy a imaginar que primero desaparece mi rodilla y que se queda mi pierna suelta. Se va con uno de mis pies y veo que el otro empieza a tirar muy fuerte. Tan fuerte que desaparece mi pierna. Una mano se mueve deprisa y se separa de mi brazo. Sigue el recorrido de mi cintura, de mi cadera, de mi ombligo y llega a mi sexo. Mi mano se para. Y me toca. Mi culo guía sus movimientos hasta que la otra mano lo acaricia. Desaparece. Mis labios están húmedos y una lengua que ya no es la mía los lame. Los ojos se cierran despacio. Las tetas juegan juntas mientras todo va desapareciendo. Sólo se queda mi ropa.

mi hermana pequeña

2005-02-23T15:50:00.000+01:00

Siempre quise tener una hermana pequeña para vestirla de colores. Para llevármela de paseo y cuidarla mucho. Pero yo fui la pequeña. Mi hermana me contaba historias de jaimito para hacerme comer porque yo sólo quería alimentarme de caramelos. Caramelos y fanta de naranja. Mi hermano me llevaba al cine y a jugar a tenis. Jugábamos a goles en el pasillo de casa y nunca le dejaba estudiar. Si mi padre me reñía él siempre me defendía. Si veía que estaba triste se ponía triste conmigo y luego nos reíamos los dos. Mi hermana me peinaba. Me hacía todo tipo de trenzas y me llevaba al jardín. Los dos hicieron conmigo lo que yo hubiera hecho con mi hermana pequeña. Me quisieron mucho y me cuidaron aún más. Y yo me dejé. Y aún me dejo. Sin ellos mi vida no sería la misma.

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2005-02-22T16:17:00.000+01:00

Alguien ha entrado en mi cuerpo esta noche. Y se lo ha llevado todo. No siento nada. Como una página en blanco.

lento

2005-02-21T17:26:00.000+01:00

El deseo aumenta si vas despacio. Si no tienes prisa. Si no corres. Si dejas que todo ocurra. Si no lo fuerzas. No voy a sentarme en la escalera a mirar como pasan los vagones, pero voy a andar despacio. Espero que me sigas.

para que pudieras volver

2005-02-18T18:01:00.000+01:00

Hoy he llegado a clase con los dedos lilas. Con un frío que no me he podido quitar de encima hasta mucho después. Me he quedado congelada en la última fila sin otra chaqueta que ponerme encima. No he dejado de pensar en un abrazo, uno de esos tan fuertes que te lo quitan todo.

que alumbraban el camino

2005-02-17T15:44:00.000+01:00

¿Qué es lo que vas a echar de menos? ¿Ir a ver películas los domingos por la tarde? ¿Escuchar música en el suelo de su habitación mientras terminas un dibujo? ¿Escoger unas zapatillas de entre mil? ¿Ponerle crema en la cara? ¿Cogerle un dedo antes de dormir? ¿Preparar un zumo de fresa y plátano? ¿Leerle un párrafo? ¿O salir de casa de madrugada para colarte debajo de sus sábanas? Dime, qué es lo que vas a echar de menos. Es que no lo entiendo. Bueno, es un sentimiento, no tienes que entender nada.

se encendieron las farolas

2005-02-16T16:33:00.000+01:00

No sé cómo me siento hoy. Yo creo que bien. Llevo un calcetín rojo y otro verde. Las braguitas azules i una camiseta naranja. Me he dejado en casa los pendientes y el anillo más grande, pero llevo un montón de pulseras. No sé si tengo un nuevo amigo. Lo que está claro es que ya no tengo amante. Y estoy orgullosa de él. Al fin sé que tiene capacidad de querer, de ponerse en el lugar del otro y de ser un poco más humano. Me ha dejado. Y me voy. Es lo mejor, para los dos.

de echar

2005-02-15T15:17:00.000+01:00

Ayer llegué tarde a casa. Nos fuimos a cenar y al llegar me olvidé de bajar la persiana de mi habitación. Cada día cuando suena el despertador me levanto a oscuras y hoy estaba todo claro. Te echo de menos.

vibraciones

2005-02-14T16:02:00.000+01:00

No me contesta. Bueno tranquila, se lo acabas de enviar. A mí tampoco me ha dicho nada. Ni a mí. Se miran las tres y empiezan a reírse. Va, trae el móvil, vamos a ponerlos los tres juntos, uno al lado del otro. A ver si por vibraciones reaccionan. Encendemos una vela va. Llama al alcalde y dile que aquí las antenas no funcionan. ¿Ponemos la peli ya no? Sí, voy. Déjame un trozo de manta, estoy helada. Los pies, sobre todo los pies. ¿Puedo poner el cojín en tu barriga? Vale pero no te duermas. ¿Me traes el chupa-chups de la cocina? Vaaa por favor, estás de pie. ¿Vamos a salir? Sí, ¿no? A mí me apetece ir a ese sitio. Pero si no te dice dónde es ¿cómo vamos? Ya, es verdad. Bueno aún es pronto, hasta las 12 hay tiempo. Si no dicen nada hasta esa hora me rindo. Va, pero salimos igual, que les den. Un mensaje. Todas hacia delante. Creo que es el tuyo. Se miran. La miran. Es él. ¿Síííí? Que si me pasaré. Una se levanta y la felicita. Se descojonan. ¿Y cuál es el premio por recibir el mensaje? Ahora no sé si ir. ¿Cómo que no sabes si ir? Y tanto que vamos. Anda, arréglate.

dos ruedas

2005-02-11T16:02:00.000+01:00

Cada día igual. Es una gandula. Si la dejo mucho rato sola se enfada y luego no quiere correr. Al subir la cuesta se para. Decide que no quiere seguir. Y me deja tirada a mitad del camino. Yo me río porque ya la conozco. Los demás se enfadan pero a ella le da igual. Ha decidido que no piensa seguir. Aunque haya cola. Tengo que tocarla y calentarla un rato hasta que se pone tonta y vuelve a correr. Me perdona, pero sabe que la volveré a dejar sola.

somnis

2005-02-10T22:31:00.000+01:00

tu tria l'estrella que t'agradi més que jo hi seré a dins cuidant-me que tu tinguis els somnis més guapíssims que es poguessin tenir... i em cuidaré que els teus somnis siguin tan fantàstics super guapos tan tan màgics... i que volis i que flotis i que et corris i que riguis...

-albert pla-

p.d. amb aquesta cançó només pots somriure...

sábanas blancas

2005-02-10T18:17:00.000+01:00

Cuando me fui a mi habitación sonaba una canción de Suede que hacía mucho que no oía. Una preciosa que no me dejó apagarla. Un brazo asomaba de mi ventana y el árbol que tengo delante se volvió azul. Yo me metí en la cama porque no podía aguantar más la mirada y supongo que me dormí con esa canción. Esta mañana no me he despertado, aún sigo atada a la cama.

amigas de mantequilla

2005-02-09T16:34:00.000+01:00

Cenamos al lado de casa y nos contamos el lunes. Dos me cuenta el suyo, al fin, y yo el mío. Nos llama Una y se enfada porque no nos hemos quedado en casa. Baja más tarde, con la lluvia. Pedimos cafés y nos fumamos un cigarrillo. Nos reímos. Qué más da todo lo demás. El camarero nos mira. Le miramos. Tiene una peca al lado del labio. Subimos a casa y no deja de llover. Una conecta el ordenador y compramos billetes para ir a ver a Cuatro. Y pienso que no venga nadie a deshacer esto. Hoy no.

el impulso que diferencia un lunes de un martes

2005-02-08T18:09:00.000+01:00

¿Es la última vez? Sí. ¿Qué quieres que le diga? Dile que le vas a robar las zapatillas rosas de bailarina, que has perdido el mando que controla la muralla, que no vas a sorber muy fuerte si ella tiene las mejillas coloradas, que no vas a dejar que se duerma y que no sólo era eso. Luego despierta y vuélvelo a leer. Nada, no sientes nada.

léelo

2005-02-07T13:14:00.000+01:00

Léelo en voz alta. Y me siento la niña de la clase amarilla del colegio donde sólo se oye mi voz. Va, léelo. No deja de llover y no me puedo mover de donde estoy. Leo en voz alta un cuento y ella se queda dormida en el sofá. Pienso que tú puedes estar leyendo en voz baja en tu cama. Otro cuento. Otro que yo te dejé.

un simple beso

2005-02-05T15:43:00.000+01:00

Me acerco a darte un beso en los labios y me pones la mejilla. La semana pasada me dormía entre tus brazos y ahora ni siquiera un beso. Un simple beso.

mi padre

2005-02-03T16:49:00.000+01:00

Cuando era pequeña y se me estropeaba algo se lo llevaba a mi padre y me lo arreglaba. Cuando tenía una pregunta de esas que siempre tengo en mi cabeza se la hacía a mi padre y me la contestaba. El otro día mi hermano me dijo que muchas veces le pasa que lo ve por todas partes. En un señor de pelo canoso está él, en otro de manos largas está él, en uno de piel morena está él, en otro que anda de esa forma está él, en uno que a veces sonríe está él. A mí también me pasa. Voy andando y lo veo y pienso no puede ser y me acerco y no, no es. Y no es que me sienta triste ni enfadada, simplemente a veces me gustaría que volviera el padre que de pequeña me arreglaba mis cosas y me contestaba mis preguntas. Pero eso es imposible, creo que ni él mismo sabe quién fue.

un enano en mi cabeza

2005-02-02T16:40:00.000+01:00

Si estuvieras dentro de mí habrías visto que hoy alguien ha intentado robarme el retrovisor de la moto. Podríamos habernos cabreado juntos y así no hubiera empezado a hablar sola. Al menos sabría que me estabas escuchando y que sentías lo mismo que yo. Me podrías haber ayudado a ponerlo en su sitio, ya que yo no he podido. También me habría servido tenerte dentro para que ajustaras mis neuronas. Puede que así me hubiera dado cuenta antes que darle mil vueltas al cristal no servía de nada. De lo mismo que verme a mí misma reflejada durante todo el camino.

rayas blancas

2005-02-01T19:28:00.000+01:00

No sé cómo me has encontrado si no estoy en ningún sitio. Si no me he inscrito en ninguna parte. Si apenas respiro. Creo que me viste una vez cruzando la calle. Me seguiste. Yo no me giré para verte porque con una imagen tuve suficiente. Entré en un edificio y al salir ya no te vi. Te habías ido y no había manera de saber de ti. Recuerdo que tenías la piel blanca. Que la chaqueta te tapaba el cuello y tus manos eran largas. Levantaste la vista de repente y te quedaste allí sin moverte. Hiciste algo que me gustó mucho. Que me hizo volver a cruzar esa calle el día siguiente.

Me levanté, me vestí y me fui

2005-01-31T17:03:00.000+01:00

Después de verte a través del cristal, de besarte. Después de que me llamaras y de verte esperando en el portal. De abrazarte. De ver cómo me miraban tus ojos. De dormirme pegada a ti. De despertarme y hacer el amor. De sentirlo. De terminar y pensar que me iba. Que no me quedaba a no hacer nada contigo. Que eso no lo íbamos a hacer. Lo sé y ya no lo siento. Tampoco estoy segura de quererlo. A ti sí pero no sé cómo ni cuánto.

prefiero tumbarme

2005-01-27T16:07:00.000+01:00

Se me ha llevado un golpe de viento. De repente estaba encima de un semáforo en verde con los dedos morados y lágrimas en los ojos. Me he caído de culo al suelo y me he hecho transparente. Alguien me ha alargado la mano y me ha invitado a desayunar. Me ha apretado muy fuerte las manos y me ha secado las lágrimas. Pero yo no podía parar de llorar. Entonces se ha acercado y me ha dicho algo bonito. He sonreído y del semáforo en rojo ha caído un culo al suelo. Nos hemos levantado corriendo y hemos apagado la luz del semáforo. Todo se ha vuelto transparente.

paciencia

2005-01-26T16:01:00.000+01:00

No sé si algún día he llegado a tener, si la he perdido en el camino o si jamás la he conocido. En mis impulsos siempre gana la impaciencia. La paciencia sale y lucha pero la otra siempre le pega una torta y gana. Cuando lo tengo claro, lo quiero ahora, ya. Cuando sé que no me gusta lo dejo ahora, ya. Si me gusta, tiene que ser ahora, ya. El ahora y el ya son dos palabras muy importantes para mi impaciencia. Ella no conoce la calma, la espera. Y siempre se precipita, pero no puede evitarlo. Siempre que ve a la paciencia le pega una torta. Salta y luego se da cuenta de que ha ido demasiado deprisa. Y la paciencia le dice ya te lo dije. Y ella le pega otra torta. Claro que su mejor amiga es la indecisión. Yo creo que por eso cuando decide algo lo quiere ahora y ya porque sino viene esa pesada que es la indecisión y lo desajusta todo otra vez.

libido

2005-01-20T15:44:00.000+01:00

Ha pasado una libido corriendo. Llevaba un controlador detrás y un incitador delante. Ni ella alcanzaba al incitador ni el controlador la alcanzaba a ella. El cuerpo no sé ni donde estaba, no se veía. Estaba la libido sola, como perdida, como dejada. El incitador se ha parado. La libido se ha parado. El controlador se ha parado. Se han puesto a dormir y allí no ha dormido nadie. Soñar, aún menos. El incitador se ha escondido, la libido lo buscaba, el controlador la seguía. La libido se ha ido calmando, el incitador ha salido de su escondite, el controlador ha observado. La libido ha bostezado, el incitador la ha buscado, el controlador se ha dormido. La libido se ha ido.

de la misma

2005-01-19T15:54:00.000+01:00

A veces empiezas a querer a alguien casi sin darte cuenta. Supongo que de la misma manera que dejas de querer. De la misma manera que empiezas a escribir. De la misma que puedes dejar de hacerlo. De la misma manera que alguien se convierte en tu amigo inseparable. De la misma que deja de serlo. De la misma manera que haces lo mismo cada día. De la misma que ya no lo haces. De la misma manera que te cambias el anillo. De la misma que siempre te pones el mismo. De la misma manera que te llamo. De la misma que no te llamo más. De la misma manera que odiaba las lentejas. De la misma que me gustan. De la misma manera que te leo el final del cuento. De la misma que sólo te leo el principio. De la misma manera que cuento baldosas al andar. De la misma que cuento árboles. De la misma manera que uso todos los colores. De la misma que sólo uso el naranja. De la misma manera que me voy. De la misma que me quedo. De la misma manera que te quiero. De la misma que voy a dejar de hacerlo.

mis ojos

2005-01-17T18:44:00.000+01:00

Estaba durmiendo y un duende ha entrado en mis ojos. No sé si es el mismo que te deja un regalo debajo de la almohada cuando se te cae un diente. Puede que sí. Ha entrado y me ha apagado la luz. Para qué la quieres si no la usas. Dice que todos tenemos una luz en cada ojo y que él las controla. A mí me las ha apagado las dos. Ni lo he notado. Me he mirado en el espejo esta mañana y no había ni una chispa en ellos. Entonces lo he notado. Yo creía que sí las usaba, al menos cuando me alegraba por algo. Pero él dice que no, que ese no es el uso de la luz del ojo. No me ha querido explicar cuál es, dice que me daré cuenta cuando me las vuelva a encender.

idiotas

2005-01-14T15:01:00.000+01:00

Una vez tuve un novio que me regaló, a los pocos días de estar juntos, una pulsera de margaritas. Era de plata y las margaritas llevaban un esmalte de colores. Fui idiota en esa relación y duró lo que tardó en caerse el esmalte de las margaritas. Después de dejarlo yo quería volver pero él no me perdonó que me hubiese ido con otro. A ese otro le dije, cuando ya sabía que quería estar con el de antes, que nuestra relación duraría lo que durase la chispa del mechero que usaba. Y esa misma noche se apagó la chispa. Al día siguiente le dejó un paquete para mí al portero y cuando lo abrí allí había un mechero nuevo junto a una nota. También fui idiota en esa relación y no duró mucho. Luego tuve otro novio que no me regaló nada y me dejó porque decía que no le quería o no se lo demostraba. Vino otro que me regaló un collar horroroso que me lo tuve que poner un día y lo perdí. A él también. Luego hubo algunos con los que sólo íbamos a comer helados y otros con los que sólo hacíamos el amor. Uno que apareció me regaló un montón de cosas y luego el idiota fue él y yo me quedé con todos los regalos igual que el primer día. Y alguno que me dejo y otro que ni siquiera tiene que estar aquí. Bueno y ahora está ese chico, aunque creo que tampoco está. Su regalo aún no se ha estropeado. Pero siempre tiene que haber un idiota.

el cuento

2005-01-13T14:54:00.000+01:00

He perdido un cuento nuevo que estaba escribiendo. El ordenador no puede leer el disquete. He sido tan idiota que no lo grabé todo en el ordenador de casa. Creo que tengo una parte pero no todo. Y había un trozo del final que me gustaba. Es una putada. Así que me he puesto los calcetines naranjas y me he ido a andar. Es un luto por un cuento perdido. Ni motos ni ostias. Andar. Iba por la calle y me he encontrado a un personaje del cuento. Le he dicho que tendría que estar tumbado en la cama, que es donde yo le dejé. Me ha dicho que como no seguía escribiéndolo se ha levantado él solo y se ha ido a andar. Hemos seguido juntos y nos hemos encontrado a otro personaje que debería estar en un jardín y resulta que estaba tirando la basura. ¿De dónde has sacado esa basura? En el cuento no hay. Son letras que ya no sirven para nada. Hemos seguido los tres y a través del cristal de la ventana del cuento había otros dos personajes que seguían haciendo el amor. Tal y como yo los dejé. Hemos mirado un rato pero el personaje de la basura se ha incomodado y nos hemos ido. Me he quedado pensando en los dos que lo hacían, allí, ajenos a las miradas de otros. Y he decidido que no voy a separarlos. Que no voy a seguir el cuento.

dos en una

2005-01-12T16:14:00.000+01:00

A veces te imaginas una vida completamente distinta de la que tienes y la echas de menos. Sin ni siquiera conocerla la echas de menos. Sin que nunca haya formado parte de ti. Sigues con la tuya pero de vez en cuando se te aparece la otra, que casualmente siempre se pinta como mejor que la que tienes. O si no mejor, diferente, que ya es mucho. Hay momentos en que las dos se cruzan y son sólo una. Momentos en que no desearías estar en ninguna otra parte que donde estás.

Un día tienes la oportunidad de vivir la otra y soñar la que tienes y ves que no puedes hacerlo. Que no va contigo. Que te la han cambiado. Y vuelves. Porque volver es lo mejor de irse.

espacio

2005-01-11T15:05:00.000+01:00

Se ha ido el sol. No lo parecía pero se ha ido. Dice que no volverá a salir por un tiempo. Que no le da la gana. Que nadie le hace caso. Luego se ha puesto a gritarle a un astro. Dice que está harto de ese astro. Que siempre le da la lata. Déjame ya. Pero el astro no quiere dejarle. Creo que le gusta. Han gritado un buen rato. El astro quiere tocar el sol pero no puede. Se quema. Siempre se acaba quemando. Y le sale una mancha roja al sol. Una en el centro. Viene el curador y le pone trozos de nube en la herida. Y el sol se calma, ya no quema tanto. El astro vuelve a intentarlo. Está a punto de tocarlo, ya no quema. El sol le grita pero no tan fuerte. Y deja al astro dormir en su herida. Hasta que sane.

al rey mago

2005-01-05T16:51:00.000+01:00

Esta noche voy a apagar la luna que tengo en mi habitación y voy a encender la estrella. Cuando llegues apaga la estrella y enciende la luna. Así sabré que pasaste por aquí. Dejaré también las zapatillas en la puerta, de ese modo que siempre las dejo. Tú déjalas como siempre las dejas tú. Así sabré que pasaste por aquí. Tendrás un vaso, aún no he de decidido si de agua o de cava. Primero tengo que saber si es para ahogar tus palabras o para celebrarlas. Sea lo que sea, bébetelo, sólo deja un dedo. Así sabré que pasaste por aquí. Verás, delante del vaso, algún trozo de turrón. El que yo no me haya comido. Muérdelo. Así sabré que pasaste por aquí. Me dormiré en el lado de la cama que tú ya sabes, porque me ves cada noche, desde que era niña. Acuéstate tú en el otro y pon otro cojín. Así sabré que pasaste por aquí. Llevaré una coleta. Puedes quedarte con la goma. Así sabré que pasaste por aquí. No llevaré braguitas. Puedes ponérmelas. Así sabré que pasaste por aquí. Pero sólo una cosa, no me despiertes. Deja que me levante y sepa que has pasado por aquí.

ayer

2005-01-04T17:03:00.000+01:00

Ayer, cuando llegué a casa, llamó la mujer que está con mi padre. Quería hablar con mi madre o con mi hermana para contarles que mi padre sigue haciendo de las suyas. Mi madre no estaba y mi hermana no quiso ponerse. Se lo dije y también le pregunté por qué nos llamaba, si mi madre lo dejó fue porque ya no podíamos más y si no estamos con él es porque sabemos que sigue haciendo de las suyas y ya no queremos que nos destroce la vida. Me dijo que ya, perdona bonita. Y llamó a mi madre al móvil. Yo sé que a ella le da igual que la llame, sé que en el fondo le gusta seguir sabiendo que no hay nada que hacer, que él sigue y seguirá igual. Sé que eso le da fuerzas para no pensar si se equivocó. Yo también tengo que recordárselo a veces. Pero ayer alguien me lo tendría que haber recordado a mí porque se me olvidaba. Y me puse de mal humor. Pensaba en lo solo que debe sentirse, en los recuerdos que debe tener. Y pensaba en la mujer. Ella buscaba a mi madre porque es la que mejor puede entenderla o a mi hermana porque está atada. Y yo no quise escucharla. Estoy harta. Y no sé si debo sentirlo. Que lo sienta él.

hoy

2005-01-04T16:37:00.000+01:00

Voy a hacer ver que no me acuerdo. Que es un día más y que no hay nada especial en él. No ha sido lo primero que he pensado al despertar ni lo último al acostarme anoche. Se me ha ocurrido de pronto, en el trabajo, mirando el calendario. He dicho, ostras, es hoy. Y he seguido. Bueno, felicidades, allá donde estés. Siempre piensas si se van a acordar de ti, si aunque no te llamen pensarán que un día pasaste por su vida y dejaste algún trozo. Yo sí. Claro que no puedes tomarme como ejemplo.

¿dónde estás?

2005-01-03T18:00:00.000+01:00

Caminaba por una calle muy ancha.
Venía alguien por detrás, me daba la mano y seguía caminando.
Yo me quedaba atrás.
Venía alguien por detrás, me daba la mano y corría.
Yo me quedaba muy atrás.
Y lloraba.
Venía alguien por mi derecha, me daba la mano y seguía caminando por mi izquierda.
Y sonreía.
Venía alguien por delante, me daba un beso y seguía caminando detrás de mí.
Venía alguien por detrás, me daba la mano y se quedaba a mi lado.
Yo seguía andando, alguien se quedaba atrás.

los no propósitos

2005-01-03T16:18:00.000+01:00

este 2005 no voy a hacer propósitos pq no voy a cumplir ninguno. Lo sé. No voy a dejar de fumar del todo, ni voy a nadar en invierno, ni voy a ser mejor persona, ni voy a donar sangre, ni me voy a hacer voluntaria, ni arreglaré mi cabeza, ni dejaré de irme a la cama contigo si no me quieres, ni dejaré de colgarme de lo peor de todo, ni de pensar que tal vez no sea lo peor, ni buscaré un tipo conveniente, ni me interesaré más por todo, ni miraré el atlas y el diccionario de inglés cada día, ni dejaré de hacer preguntas tontas, ni de ponerme de mal humor, ni cambiaré de anillos, ni me cortaré el pelo, ni dejaré de comprar calcetines y ropa interior de colores. Para qué hacerlo si no quiero. Si los propósitos son para romperlos.

casi -12

2004-12-31T11:40:00.000+01:00

espero que esta noche todos sintáis ese no sé qué y que algún día esa voz enseñe el rostro.

Bienvenido 2005. Vamos a ver qué nos traes.

nubes

2004-12-30T15:30:00.000+01:00

Esta mañana querían filmar en una calle y tú me aplastabas contra la pared. Por teléfono me pedían un lugar para aparcar y me quitabas la ropa. Se reían al otro lado y tú me sonreías con un beso. Me pasaban el material que llevarían y tú apagabas la luz. Me decían cuantos técnicos serían y me besabas el cuello. Y ya no he podido seguir trabajando más porque me has nublado la cabeza.

con las botas puestas

2004-12-28T14:55:00.000+01:00

Anoche me dormí con las botas puestas. Me despertó una voz pero no me levanté. Me quité las botas y las dejé al lado de la cama. Vino el señor que apaga la luz y me dijo que no podía dejar las botas allí, que los niños tropiezan por la noche. No sé de qué niños me habla si estoy sola en esa habitación. El señor sonríe y se va. No tengo ni idea porque sonríe, porque no puedo dejar mis botas al lado de la cama y qué niños tropiezan. Me levanto y miro por la ventana. Y allí está mi padre, jugando con las bolas de nieve. Ostras si parece que está bien y todo. Abro la ventana y lo llamo. Me mira y me tira una bola de nieve que me da en toda la cara. Lo insulto. Me cabreo y cierro la ventana. Al girarme veo a un niño en el suelo y mis botas tiradas. Cojo al niño que llora y lo pongo dentro de la cama. Vuelve el señor que apaga la luz y la enciende. Me dice que me quede con el niño esa noche, que no se puede dormir solo, y que puedo dejar las botas al lado de la cama. Yo le sonrío y le digo que le dé un beso de buenas noches a mi padre. Me dice que no besa pero que se lo dirá. Y me tumbo en la cama con el niño que se duerme preguntándome porqué ese señor no besa.

el regalo

2004-12-23T17:35:00.000+01:00

Me han dado un regalo que aún no he podido abrir. Ábrelo cuando no esté, cuando hayan pasado tres días sin verme. Sólo hace uno así que aún no puedo abrirlo. No lo abras de golpe ni lo sacudas mucho. Primero apaga la luz, siéntate y enciende una vela. Mira debajo de la cama y coge el cojín. Póntelo al lado. Cuando abras el regalo no me llames. Baja las escaleras y espérame en el jardín. Dame un beso. Y nos vamos.

descórrelo

2004-12-22T17:51:00.000+01:00

Hoy me hubiese quedado todo el día haciendo el amor en la cama. Aunque estoy tan cansada que mi cuerpo casi ni podía llevar la moto esta mañana. Aunque me pesan los ojos. Los tendría cerrados, no vería tu cuerpo ni tu cara. No vería quién eres. Lo sabría por tus manos. O por tus besos. Por tu olor. Al despertar estarías al otro costado, debajo del velo. Me acercaría a mirarte y tú no podrías verme.

edimburgo

2004-12-22T15:15:00.000+01:00

A veces me gustaría coger ese momento en que el dolor era tan grande que no podía salir de mi habitación, no podía quitar esa canción, no te dejaba en ningún rincón. Eso tan grande que tú no sabes cómo dolió. Eso que parecía que iba a estar allí acechándome cada día, fuera donde fuera, estuviera con quien estuviera. Como una cadena que me ataba a ese cuerpo, por no decir el tuyo. Se hacía tan grande que había que dosificarlo, toma un poco hoy pero deja un poco para mañana. Tomé esa dosis diaria durante mucho tiempo pero ahora casi ni puedo reconocer el dolor ajeno. Lo relativizo. No es para tanto y para mí era más que tanto.
Nadie podía entenderlo así que un día dejé de hablar, un día dejaste de aparecer en las conversaciones, luego dejaste de estar en el centro de mi mente, te fuiste a un rincón, un rincón que a veces grita llamando mi atención. A veces te hago caso y vuelvo a ti un momento pero al querer tocarte mi mano se mueve en el vacío y no estás. Entonces vuelvo a recordar que no estás. Y que hubo un tiempo en que estabas. ¿Por qué gritabas tanto? ¿Para qué querías que te oyera? Querías estar siempre allí, aunque estuvieras lejos tenía que oírte.

secretos

2004-12-20T16:53:00.000+01:00

Háblame despacio, dímelo al oído. Que se lo lleve el viento, que lo oigan ellas que vuelan alto y tienen pico. Que cojan ese secreto y lo tiren al mar. Que se desprendan de él. Que no pertenezca a nadie. Si no es nuestro, no es de nadie.

Cuando quieras recuperarlo baja al mar y nada hondo. Cógelo, sube y vuélvemelo a decir al oído. Que no te oiga nadie.

piedras a mi ventana

2004-12-17T16:29:00.000+01:00

Anoche el ruido del viento disimulaba el de las piedrecillas que lanzabas a mi ventana. Me dormí sin saber distinguir qué clase de ruido era el que hacía mi persiana. Cuando parecían piedras soplaba el viento tan fuerte que era viento y cuando parecía viento era tan suave que podrían ser las piedrecillas que habían de avisarme de tu llegada. Aunque tu llegada no tenía que ser avisada porque no tenías que llegar. No ibas a hacerlo. Me dormí confundiendo un ruido por otro pero no me levanté de la cama. Sabía que ahí fuera no habría nadie, sabía que era cosa mía, que te había imaginado allí como otras veces. Pero no ya. No esa noche. No ahora que no te espero.

me quejo

2004-12-16T01:07:00.000+01:00

no me digas que ponga una dirección si no hay ninguna disponible, ni un user name...